En el passat, es mantenien relacions de per vida, que havien de persistir a tota costa. Sovint les parelles ni tan sols es coneixien o amb prou feines abans de casar-se. Avui veiem l’altre extrem: molta gent prefereix trencar la seva relació que haver de fer alguns compromisos importants per mantenir la relació.
L’alegria i el problema de les relacions segueixen fascinant a totes les persones, inclosos els molts psicòlegs i terapeutes de relació. Tanmateix, aquells que coneguin les set lleis espirituals de les relacions poden estalviar-se una gran quantitat de patiments.
Aquestes set lleis són implicació, comunitat, creixement, comunicació, reflexió, responsabilitat i perdó. Ferrini explica de manera clara i convincent com aquestes lleis afecten les nostres relacions.
Les tres parts del llibre tracten d’estar sols, tenir una relació i, finalment, canviar o (amorosament) tancar una connexió existent. Les persones que estiguin disposades a assumir tota la responsabilitat del seu procés de curació i que perdonin se sentiran atretes per l’enfocament de Ferrini sobre els problemes de relació.
Les 7 lleis espirituals de les relacions
1. La llei de la participació
Una relació espiritual requereix una implicació mútua
Si comenceu a fer acords dins de la vostra relació, la primera regla és: sigueu honestos. No actuïs de manera diferent del que ets. No feu acords que no pugueu complir per complaure l’altra persona. Si sou honest en aquesta etapa, estalvieu molta misèria en el futur. Per tant, no prometis mai res que no puguis donar. Per exemple, si la vostra parella espera que sigueu fidels i sabeu que és difícil estar compromès amb algú, no prometreu que sereu constants. Digueu: ho sento; No et puc prometre això.
Per tal d’equitat i equilibri en la relació, les promeses que us feu entre vosaltres han de ser mútues i no han de venir d’un costat. És una llei espiritual que no es pot obtenir allò que no es pot donar a si mateix. Així que no espereu promeses de la vostra parella que no voleu fer vosaltres mateixos.
Hem de complir les nostres promeses sempre que puguem sense trair-nos a nosaltres mateixos. Al cap i a la fi, també és una llei espiritual que no es pot prendre seriosament a algú altre i que li faci justícia si així es revela.
La llei de la participació és plena d’ironia i paradoxal. Si no teniu intenció de complir la vostra promesa, no l’heu fet. Però si manteniu la promesa fora de la culpa o el sentit del deure, el signe perd el seu significat. Fer una promesa és un gest voluntari. Si ja no és opcional, perd el seu significat. Mantingueu sempre lliure la vostra parella per fer les seves promeses, de manera que pugui romandre involucrat amb vosaltres de bona fe ara i en el futur. És una llei espiritual que només pots tenir allò que t’atreveixes a renunciar. Com més renuncieu al regal, més se us pot donar.
2. La llei de la comunió
Una relació espiritual requereix unió
És un repte tenir una relació amb algú que no es pot conciliar amb la seva visió de les relacions, els valors i les normes, el seu estil de vida, els seus interessos i la seva manera de fer. Abans de plantejar-vos una relació seriosa amb algú, és essencial saber que gaudiu de la companyia, que us respecteu i que teniu alguna cosa en comú en diferents àmbits.
Després que la fase romàntica arriba a la fase del realisme, en aquesta fase ens enfrontem al repte d’acceptar la nostra parella tal com és. No el podem canviar perquè s’adapti a la imatge que tenim d’una parella. Pregunteu-vos si podeu acceptar la vostra parella tal com és ara. Cap parella no és perfecta. Cap parella no és perfecta. Cap soci compleix totes les nostres expectatives i somnis.
Aquesta segona fase de la relació consisteix a acceptar els punts forts i els punts febles de cadascú, els aspectes foscos i clars, les esperançadores i les expectatives ansioses. Si us fixeu l’objectiu d’una relació edificant espiritual i duradora, heu d’assegurar-vos que vosaltres i la vostra parella tingueu una visió compartida d’aquesta relació i que acordeu els vostres valors i creences, la vostra esfera d’interès i el nivell de compromís. .
3. La llei del creixement
En una relació espiritual, tots dos han de tenir la llibertat de créixer i expressar-se com a individus.
Les diferències són tan significatives en una relació com les semblances. Estimes les persones que són iguals que tu molt ràpidament, però no és tan fàcil estimar les persones que no estan d’acord amb els teus valors, normes i interessos. Heu d’estimar incondicionalment per això. L’associació espiritual es basa en l’amor i l’acceptació incondicionals.
Els límits són fonamentals en una relació. El fet de ser parella no vol dir que deixi de ser un individu. Podeu mesurar la solidesa d’una relació en la mesura en què els socis se senten lliures d’aconseguir l’autorealització.
El creixement i la comunitat són igualment importants en una relació. L’articulació afavoreix l’estabilitat i la sensació de proximitat. El creixement afavoreix l’aprenentatge i l’ampliació de la consciència. Quan la necessitat de seguretat (unió) domina en una relació, hi ha un perill d’estancament emocional i frustració creativa.
Si predomina la necessitat de creixement, hi ha perill d’inestabilitat emocional, pèrdua de contacte i manca de confiança. Per evitar aquests possibles problemes, vosaltres i la vostra parella heu de fixar-vos atentament en la quantitat de creixement i seguretat que necessiteu cadascun de vosaltres. Vostè i la seva parella han de determinar cadascú per si mateix quina és la seva posició quan es tracta d’un equilibri entre comunitat i creixement.
S’ha de controlar contínuament l’equilibri entre el desenvolupament personal i la convivència.
Aquest equilibri canvia amb el pas del temps, perquè canvien les necessitats dels socis i les necessitats de la relació. Una excel·lent comunicació entre els socis garanteix que cap dels dos no se senti restringit ni perdi el contacte.
4. La llei de la comunicació
En una relació espiritual, és necessària una comunicació regular, sincera i no acusatòria.
L’essència de la comunicació és escoltar. Primer hem d’escoltar els nostres pensaments i sentiments i assumir-ne la responsabilitat abans de poder expressar-los als altres. Aleshores, si hem expressat els nostres pensaments i sentiments sense culpar els altres, hem d’escoltar el que els altres diuen sobre els seus pensaments i sentiments.
Hi ha dues maneres d’escoltar. Hom mira amb un judici; l’altre escolta sense judici. Si escoltem amb criteri, no escoltem. Tant se val si escoltem algú altre o a nosaltres mateixos. En ambdós casos, el judici ens impedeix escoltar realment el que es pensa o se sent.
La comunicació hi és o no hi és. La comunicació de Frank requereix sinceritat per part de l’orador i acceptació per part de l’oient. Si l’orador culpa i l’oient té judicis, no hi ha comunicació, hi ha un atac.
Per comunicar-vos eficaçment, heu de fer el següent:
- Escolteu els vostres pensaments i sentiments fins que no sàpigueu què són i vegeu que són vostres i de ningú més.
- Expressa als altres honestament el que penses i sents, sense culpar-los ni intentar fer-los responsables del que creus o de com penses.
- Escolteu sense judici els pensaments i sentiments que els altres vulguin compartir amb vosaltres. Recordeu que tot el que diuen, pensen i senten és una descripció del seu estat d’ànim. Això pot tenir alguna cosa a veure amb el vostre propi estat d’ànim, però potser no.
Si observeu que voleu millorar l’altre o defensar-vos quan se us expressen els seus pensaments i sentiments, és possible que no escolteu realment i que us pugui impactar en llocs sensibles. Pot ser que reflecteixin una part de vosaltres que no voleu veure (encara).
Hi ha una ordre que heu de seguir per augmentar les possibilitats de comunicació amb èxit: no intenteu parlar amb la vostra parella si esteu molestos o enfadats. Demaneu un temps mort. És important mantenir la boca tancada fins que puguis cedir realment a tot el que penses i sents i saps que és teu.
Si no ho feu, el més probable és que culpeu la vostra parella per les coses i la culpa farà que la incomprensió i la sensació de distància entre tots dos siguin més elevades. Si us molesta, no us agafeu contra la vostra parella. Assumeix la responsabilitat dels teus pensaments i sentiments.
Una excel·lent comunicació us ajuda a mantenir una connexió emocional amb vosaltres i la vostra parella.
5. La llei del mirall
El que no ens agrada de la nostra parella és el reflex del que no ens agrada i de nosaltres no ens agrada
Si intenteu fugir de vosaltres mateixos, la relació és l’últim lloc que hauríeu d’intentar amagar. El propòsit d’una relació íntima és que aprengueu a afrontar les vostres pors, judicis, dubtes i incerteses. Si la nostra parella ens allibera pors i dubtes, i això passa en totes les relacions íntimes, no els volem afrontar directament.
Podeu fer dues coses o concentrar-vos en el que va fer o va dir la vostra parella, pensar que no estava bé i intentar que la nostra parella ja no ho faci o podeu assumir la responsabilitat de les vostres pors i dubtes. En el primer cas, ens neguem a tractar el nostre dolor / por / dubte fent que algú altre en sigui responsable.
En el segon cas, deixem que ens vingui al cap el dolor / la por / el dubte; ho admetem i informem la nostra parella del que passa. El més important d’aquest intercanvi no és que digueu que heu actuat lleig contra mi, sinó que el que heu dit / em va fer sentir por / dolor / dubte.
La pregunta que he de fer no és qui em va atacar? Però, per què em sento atacat? Sou responsable de curar el dolor / el dubte / la por, fins i tot si algú altre ha obert la ferida. Cada vegada que la nostra parella ens allibera alguna cosa, tenim l’oportunitat de veure a través de les nostres il·lusions (creences sobre nosaltres mateixos i els altres que no són certes) i deixar-les caure d’una vegada per totes.
És una llei espiritual que tot el que ens molesta i als altres ens mostra aquella part de nosaltres que no volem estimar i acceptar. La vostra parella és un mirall que us ajuda a estar cara a cara amb vosaltres mateixos. Tot el que ens costa acceptar sobre nosaltres mateixos es reflecteix en la nostra parella. Per exemple, si trobem la nostra parella egoista, pot ser perquè som egoistes. O pot ser que la nostra parella es defengui per si mateixa i que això sigui quelcom que no podem o no ens atrevim.
Si som conscients de la nostra pròpia lluita interior i podem evitar projectar la responsabilitat de la nostra misèria sobre la nostra parella, la nostra parella es converteix en el nostre professor més important. Quan aquest intens procés d'aprenentatge dins de la relació és mutu, l'associació es transforma en un camí espiritual cap a l'autoconeixement i la realització.
6. La Llei de responsabilitat
En una relació espiritual, els dos socis assumeixen la responsabilitat dels seus pensaments, sentiments i experiència.
Potser és irònic que una relació, en què l’èmfasi estigui clarament en la comunitat i l’acompanyament, no requereixi res més que assumir responsabilitats per nosaltres mateixos. Tot el que pensem, sentim i vivim ens pertany. Tot el que pensa la nostra parella i les experiències que li pertanyen. La bellesa d'aquesta sisena llei espiritual es perd per a aquells que volen fer la seva parella responsable de la seva felicitat o misèria.
Abstenir-se de la projecció és un dels majors reptes d’una relació. Si podeu admetre el que us pertany (els vostres pensaments, sentiments i accions) i podeu deixar allò que li pertany (pensaments, sentiments i accions), creeu límits saludables entre vosaltres i la vostra parella. El repte és que digueu sincerament el que sentiu o penseu (per exemple, estic trist) sense intentar fer responsable a la vostra parella (per exemple: estic trist perquè no heu tornat a casa a temps).
Si volem assumir la responsabilitat de la nostra existència, l’hem d’acceptar tal com és. Hem d’abandonar les nostres interpretacions i judicis, o almenys prendre’n consciència. No hem de fer que els nostres socis siguin responsables del que pensem o sentim. Quan ens adonem que som responsables del que passa, sempre som lliures de crear una opció diferent.
7. La llei del perdó
En una relació espiritual, el perdó continu de tu mateix i de la teva parella forma part de la pràctica diària.
Quan intentem donar forma a les lleis espirituals discutides en el nostre pensament i relacions, no hem de perdre de vista el fet que no estem perfeccionant això. Al cap i a la fi, no hi ha perfecció a nivell humà. Per molt que els parells encaixin els uns amb els altres, per molt que s’estimin, no existeix cap relació sense trampes i lluites.
Demanar perdó no vol dir que aneu a l’altre i digueu: Ho sento. Vol dir que aneu a l’altra persona i dieu: ‘Aquest és el meu cas. Espero que pugueu acceptar-ho i fer-hi alguna cosa. Estic fent el millor que puc ’. Vol dir que apreneu a acceptar la vostra situació, encara que sigui difícil, i permeteu que la vostra parella la prengui.
Si podeu acceptar allò que sentiu o penseu mentre el voleu jutjar, és perdó personal. Acceptar els sentiments i els pensaments de la vostra parella, tot i que voleu governar-hi o trobar-hi alguna cosa malament, és una extensió d’aquest perdó personal. D’aquesta manera, feu saber a la vostra parella: ‘Em perdono per haver-vos condemnat. Tinc la intenció d’acceptar-te tal com ets plenament. ’
Quan ens adonem que sempre tenim una sola persona per perdonar en cada situació, és a dir, a nosaltres mateixos, finalment veiem que se'ns han donat les claus del regne. En perdonar-nos pel que pensem dels altres, comencem a sentir-nos lliures de reaccionar-hi de manera diferent a partir d’ara.
No podeu trobar el perdó mentre continueu culpant a vosaltres mateixos o a l’altre. Heu de trobar la manera d’arribar de la culpa a la responsabilitat.
El perdó no té cap sentit si no és conscient de les seves pròpies sensibilitats i no està disposat a fer alguna cosa sobre la seva correcció. El dolor et desperta. Us anima a ser conscients i responsables.
Molta gent pensa que el perdó és una gran feina. Creuen que cal canviar-se o demanar-li que canviï a la seva parella. Tot i que hi ha un canvi com a conseqüència del perdó, no es pot reclamar un canvi.
El perdó no requereix canvis externs tant com canvis interns. Si ja no culpeu la vostra parella i no assumiu la responsabilitat del vostre dolor i descontentament, el procés de perdó ja comença. El perdó no és tant fer alguna cosa com desfer alguna cosa. Ens permet desfer la culpa i la culpa.
Només un procés continu de perdó ens permet mantenir l’associació mentre experimentem els seus inevitables alts i baixos. El perdó elimina la culpa i els retrets i ens permet reconectar emocionalment amb la nostra parella i renovar el nostre compromís amb la relació.
Continguts